On pourrait croire un nouvel épisode de Twilight-sa-mère... mais pas du tout.
On pourrait croire que telle Ophélie Winter, j'étais assise sur une pierre, les larmes coulaient sur mon visage, je ne savais plus comment faire pour trouver en moi le courage, j'ai levé les yeux au ciel et là, j'ai vu la lumière, j'y ai baigné mon âme, yeah, oh my god... mais pas du tout.
On pourrait croire que je viens d'apprendre quelque chose de ouf'... et ben c'est ça. Ou plutôt, j'ai fait complètement par hasard une expérience de dingue qui m'a laissée complètement ébahie.
T'es prêt ?
En mode Quiche Lorraine pour le dîner (je t'ai déjà dit que je suis un peu Queen of ze Quiche ?).
Je sors les ingrédients (crème épaisse, œufs, lard fumé), la pâte toute faite (hou hou, tu peux conspuer mais c'était un fucking monday et j'étais pressée), et le beurre pour.... beurrer le moule.
T'as déjà essayé de beurrer un moule en porcelaine avec du beurre qui sort du frigo ? C'est chiant. Je dirais même que c'est le comble du chiant. Ça s'étale plus sous tes ongles que sur le moule, ça glisse pas, au pire ça fait des petits paquets écrasés, loin de l'uniformité du beurrage dont j'ai besoin pour assurer un décollage parfait de la pâte.
Attention, révélation.
Mon plat avait servi la veille et était encore au lave-vaisselle, toujours sale. Je le sors du lave-vaisselle et je le lave à la main avec du produit adéquat, une éponge et de l'eau chaude.
C'est maintenant.
Quand le moule est chaud, c'est pas grave si ton beurre est froid, ça s'étale TOUT SEUL !
Lumière divine.
Et viens pas me raconter que tu le savais déjà. Si ça se savait qu'il suffisait de passer le moule sous l'eau chaude pour compenser le beurre tout dur, Cyril Lignac en aurait déjà parlé dans Le Meilleur Pâtissier.
Ou Clara Morgane dans Confessions Intimes (je dis ça parce que ma phrase a un pouvoir érotique très fort il me semble. Bah si, remplace "le" moule par "la" moule...)
RÉVÉLATION.