Grosse grosse crise de rire au bureau hier. Crise de rire mâtinée d'un chouïa d’écœurement et de cynisme aussi, faut dire. Attention, ça va balancer grave.
Porteur spécial DHL
Livraison pour Numéro Un d'un colis à son attention.
Ma collègue déballe.
Un coffret de carton qui s'ouvre magnifiquement tel un origami. Carton satiné, gris foncé d'un côté, noir de l'autre. Ça sent le prestige à plein nez, et le papier juste imprimé aussi.
A l'intérieur, un étui en plexiglas transparent, large, épais, qui doit bien peser ses 872 g à lui tout seul (il est très beau, il ferait un très bon support pour un écran d'ordi, tiens, au hasard).
On voit en transparence à l'intérieur un livre coulissé, dont la couverture est en alu brossé, révélant la silhouette racée et féline d'une automobile.
On glisse le livre hors de son étui de plastique et c'est.... la nouvelle brochure de la nouvelle gamme de Classe S de Mercedes.
Un vrai livre, comme un album avec des photos sous toutes les coutures du fameux véhicule, devant des buildings dans le clair obscur d'un soleil couchant, des photos au bord de l'eau, mais genre un fleuve, pas la plage des Minimes, une ambiance d'affaires, de city, de gros sous.
Du papier glacé, une couverture en alu brossé, un étui en plexiglas, dans un coffret en origami, livré par un porteur spécial.
Putain, ça fait cher le prospectus.
Et là, comme il ne me sera pas donné de voir ça tous les jours, je feuillette. Et j'ai failli me pisser dessus de rire. Je vais te mettre des photos parce que si j'écris, tu vas pas me croire. Je te promets que y'a pas de photomontage.
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| Une vision matinale enchantée ? DES JANTES ?! |
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| Donc, t'as un chauffeur ? ... Evidemment. Et t'allonges ton siège dès le matin ? Faut dire que le paragraphe d'après, c'était le fauteuil massant. |
Y'a pas de la pignolade de compétition, là ?
Mais PUTAIN !! Comment peut-on se laisser berner par des bullshiteries pareilles ?
Alors, d'accord, je n'en ai rien à foutre des bagnoles (au grand désespoir de Crapaud-poilu pour qui la Classe S est le sommet de la réussite sociale, un peu comme la Rolex de Séguéla en son temps), mais quand même... Je crois que si je voulais changer de voiture, tu vois, ça, ça me ferait pas kiffer.
Mais je ne suis pas la cible. Faut être PDG d'une grosse boite visiblement. Pour autant, l'égalité des sexes n'a pas encore cours chez les marketeurs de Mercedes parce qu'à aucun moment ce truc ne s'adresse aux femmes, fussent-elles pédégères. C'est un ramassis de clichés sexistes, avec un vocabulaire évoquant la souplesse, la docilité, la grâce et la beauté de... la bagnole.
Posséder la voiture comme on possède sa femme, sa maitresse.
Je vais vomir.
T'inquiètes ma Grosse Bleue, toi aussi t'as un porte-gobelet et c'est pas grave s'il est pas thermique. C'est pas demain la veille que tu te feras chasser par la pute de luxe.