Samedi fin d'après-midi, Crapaud-poilu m'emmène pour aller chercher des chaussures adaptées à mon gros orteil enturbanné. Je peux enfiler des tongs mais au bout de 10 minutes j'ai déjà mal... Faut que je trouve quelque chose, je ne peux pas continuer à claudiquer ainsi pied nu, surtout si j'envisage de voir ce que donne la conduite par moi-même, sans mon chauffeur-apprenti.
Suivant vos conseils avisés, j'envisage d'aller chercher une paire de Birkenstocks. Maman m'a envoyé des p'tits sous "pour que je puisse acheter un truc beau et confortable". C'est trop gentil. J'avance dans la galerie commerciale bondée, accrochée au bras de mon fils, craignant qu'on ne me marche sur le pied. J'avoue que la perspective de porter des Birkenstocks m'enchante à peu près autant que celle de devoir mettre une jupe-culotte par exemple. Tu vois, dans le genre anti-glam au possible (sans vouloir offenser les adeptes, hein, c'est juste que... c'est pas moi).
Arrivée au magasin, je demande à en essayer deux modèles de couleur argent. Au moins choisir un truc qui me ressemble un peu (bling-bling, ça briiiiiille). Ben tu me croiras si tu veux : ça passe pas ! Même desserré au max, ça me sert trop l'orteil et j'ai mal. Allez hop ! C'est mort. Je passe mon regard enamouré sur des Converse léopard et d'autres "façon Converse" verte et argent pailletée. Adieu mes amours.
On rentre dans le grand magasin et je me dis qu'est-ce qu'on risque ? On est là, autant aller voir. Ben figure-toi que j'ai bien fait, claudiquant à côté de mon p'tit chou : une paire de "genre Birk", violettes. Crapaud me dit attends, je vais t'aider. Le voilà en train de desserrer les brides et de m'aider à les enfiler, à quatre pattes dans le rayon. Ouf, ça passe ! Bon, c'est pas glop mais au moins la couleur me plait. On passe à la caisse, toujours en boitant.
Allez, un p'tit effort et on va à La Halle. Pfff.... On avance comme des limaces et je fusille du regard tous les gens qui s'approchent un peu trop près de moi, à commencer par les gosses et ceux qui manipulent un chariot sans regarder devant eux. On entre dans le magasin et je crois que je vais me mettre à pleurer. Devant moi, des dizaines de merveilles à talon, de petites brides fines et dorées, de jolies sandales. Nan, moi c'est pas dans ce rayon-là que je vais, je vais dans le rayon "Mamie Bancale" au fond à droite. On passe devant trois minettes qui essayent des sexcarpins noirs de toute beauté en arpentant l'allée de long en long pour les tester. Allez, viens Maman, c'est pas pour toi me dit mon fils avec un demi-sourire.
Une première paire de mules noires vernies. Nan, ça passe pas.
Une paire de chaussures avec des semelles noires très légèrement compensées et deux brides réglables rouges. Crapaud-poilu me dit pfff, Maman, c'est moche. Oui, je sais mais j'essaye. Allez, viens par là Cendrillon qu'il me dit agenouillé par terre pour m'aider à les enfiler. Oh, mais c'est que c'est vachement confortable les chaussures de Mamies Bancales. Ouah, qu'est-ce que je suis bien ! J'avance vers le miroir. Ah non, en revanche ça va pas être possible. C'est juste atrocement moche. No way. Crapaud est mort de rire à l'autre bout de l'allée.
Il commence à comprendre ce que je cherche et sélectionne deux paires plutôt blanches : la première blanche à bride vernie avec semelle en caoutchouc blanche. La marque me fout les chocottes : Saniflex. Ça sent la mode pour infirmière ça. Ah bah oui. J'ai l'air d'une infirmière bancale. Ah bah nan alors.
Sinon y'a des Croc's me dit-il. Même pas en rêve. Plutôt me traîner pieds nus jusqu'à guérison complète.
Dernière chance : une paire de mules blanc cassé avec des petites fleurs légèrement argentées et un brevet international "reflexologie plantaire". Je savais pas que ça pouvait exister. En fait, y'a des petites bosses au niveau de la semelle intérieure qui sont faites pour stimuler des points de reflexologie (stress, intestins, sommeil, articulations). Elle est pas belle la vie ?
Nan.
Elles ont des scratchs.
DES SCRATCHS.
Je crois que je ne peux pas tomber plus bas. Crapaud-poilu est mort de rire et me dit on dirait une infirmière qui va faire sa vaisselle au camping, t'es sûre ?
Voilà. Moi qui me bats depuis des années pour essayer de vaincre la mochitude, de paraître à mon avantage malgré les kilos en trop et les rides rebelles, j'ai désormais le look infirmière au camping. Super.
Je les ai prises quand même, je suis bien dedans et j'ai pas le choix. Et comme m'a dit mon fils ouais mais c'est pas grave parce qu'elles vont t'apporter la zénitude avec les petites bosses sur la semelle. Ou elles vont te coller la chiasse, au choix.