T'as le choix dans la date ?

Arf, je me demande si j'ai pas déjà fait un billet qui portait ce titre... Faut dire que cette blague éculée me fait pouffer à chaque fois que je l'entends, et ça doit bien faire au bas mot plus de trente ans que ça dure (merci Biquet). 

Je sais pas si tu as le choix dans la date mais visiblement y'a des gens qui l'ont. Ils ont le choix de faire N'IMPORTE QUOI.

Ce billet rouspète un peu parce que j'ai bossé plus que mon compte aujourd'hui (en fait hier quand tu vas lire) (mais aujourd'hui quand j'écris) et que je suis un chouïa agacée.

POURQUOI... est-ce qu'on voit des pyramides de Ferrero Rochers à partir du 2 novembredans les rayons des grandes surfaces ? 

Parce qu'il ne fait pas beau dehors et que c'est mieux de se croire dans les salons de l'Ambassadeur ? Parce que la Toussaint, c'est vraiment triste et du coup, ça met un peu de bling bling parmi les chrysanthèmes en solde ?

Je ne sais pas mais ça m'agace. Les chocolats de Noël, ça doit être à Noël, voire à partir du 15 décembre mais avant, franchement, c'est abusé. Déjà que le Ferrero c'est cher et c'est pas bon (ouais ouais, tu peux essayer de me prouver le contraire, j'aime pas ça), mais en plus quand ça prend la moitié de l'allée centrale, ça me saoule.

POURQUOI... est-ce qu'on se farcit toute la collection automne-hiver de Clairefontaineà partir du 1er août ? 

Aller chez Intermarché l'été, c'est comme sombrer dans une faille spatio-temporelle : à gauche, les parasols et la crème solaire IPF 30, stars des étés ensoleillés ; à droite, les copies doubles à grands carreaux et les effaceurs, promesses futures d'une rentrée scolaire .
Avec au milieu, le truc hybride... le cahier de vacances. Pauvres gosses.

POURQUOI... est-ce que chez certains boulangers tu trouves de la galette des rois du 1er décembre au 10/12 février ? Hé ho ! L'Epiphanie, c'est le 6 janvier. C'est une date fixe, comme la Chandeleur, une journée c'est tout. 

Déjà qu'on s'est goinfré comme des cochons à Noël, qu'on a bu comme des trous au jour de l'an (enfin moi surtout), en plus s'il faut se taper quatorze galettes à la frangipane, ça va nous retarder le début du régime d'au moins de trois semaines. Parce que dans le service d'à côté, y'en a toujours un pour remettre sa tournée parce qu'il "a eu la fève". Mais tu pouvais pas l'avaler bon sang la fucking fève ?! Au moins cela aurait rompu le cycle infernal et si ça se trouve, pour une fois tu aurais crotté un truc rigolo.

POURQUOI... est-ce que nous sommes le 30 janvier et que j'entends ou le je lis déjà des trucs concernant la Saint-Valentin ? Des billets de blogs sur des tenues sexy à porter, des manucures à petits coeurs, Dromadaire qui m'envoie une newsletter toutes les deux heures pour que je programme un mot doux, des idées de menus roses ou aphrodisiaques, etc... 

Hé mais c'est dans presque trois semaines !... Elle est où la spontanéité si on commence déjà à t'en rebattre les oreilles trois semaines à l'avance (tu as vu Dominique, j'ai bien écrit ce coup-ci) ? Les mecs n'ont plus aucune excuse... A moins d'être encore concurrent du Vendée Globe, tu peux pas louper l'affaire.
Ça leur colle une pression d'enfer aux garçons. Surtout aux garçons d'ailleurs parce que je crois que toute cette dégoulinade rouge et blanche, ça fait seulement kiffer les minettes de moins de trente ans. 

Pour moi, la Saint-Valentin c'est l'occasion pour les fleuristes de commander de nouveaux transats pour décorer le tour de leur piscine grâce au chiffre d'affaires colossal qu'ils vont réaliser. Et aux restaurateurs la possibilité de faire un menu unique, peut-être même sans originalité, qu'ils vont vendre une fois et demie plus cher parce qu'il y aura une coupe de mousseux offerte aux amoureux. 

En même temps, la Saint Valentin c'est une fois par an, t'as pas le choix dans la date. 

Mais avec un peu de chance, tu auras peut-être le doigt dans la chatte...