Avant-hier, prise d'un subit accès de connerie, j'ai voulu faire un pari avec Crapaud-poilu. Il était en train de conduire alors que nous rentrions du lycée, j'avais un chewing-gum et je lui ai parié que j'arriverais à le cracher assez fort pour qu'il reste collé au pare-brise.
Ouais, je sais... Je n'ai plus douze ans, mais des fois, ça ne se voit pas (surtout quand il fait nuit).
Donc, je crache fort et le chewing-gum rebondit. Déjà, c'est sûr que j'ai échoué. Arrivés à la maison, je cherche ledit chewing-gum et je ne le trouve pas. Il fait nuit, je me dis qu'il a dû tomber par terre ou quelque chose comme ça et que demain il fera jour et que je regarderai à ce moment-là.
Hier, un p'tit tour de soldes (vraiment un tout petit entre midi et deux, pas trop le temps). J'avise un joli pull rouge à étoiles noires que je vais aller essayer en cabine vu que je ne suis pas dans une boutique de grosses et que même si c'est un quarante-six et qu'il a l'air vaste, j'ai quand même un doute. Je pose mon sac par terre, j'accroche le pull à la patère et j'entreprends d'enlever mon manteau.
Ah, mais... que se passe-t-il ? J'ai l'aisselle collée. Je force un peu et là, une délicieuse odeur de menthe se répand dans la cabine, accompagnée de deux grands fils de chewing-gum reliant la doublure de mon manteau à mon tee-shirt, pile sous le bras. Mais te voilà, toi !
Ce fucking chewing-gum avait dû rebondir juste dans mon manteau que j'avais sur les genoux dans la bagnole. Le matin, pas de souci, comme je n'avais pas beaucoup porté mon manteau, il n'avait pas eu le temps de se réchauffer mais là, en plein dans la galerie marchande, bien calé sous mon bras ... il a fondu.
J'ai oscillé entre le fou rire et la consternation. J'ai pas encore décidé ce qui était le plus pertinent.
J'ai tout de même essayé le pull. Bon. Même un peu oversize, le quarante-six faut que j'oublie, on aurait dit une knacki Herta dans un emballage spécial Noël.
J'ai essayé de décoller tant bien que mal le chewing-gum. Nan, ça veut pas : plein le manteau et plein sous mon bras, sur un tee-shirt noir évidemment. Heureusement que je n'avais pas particulièrement prévu de me balader les bras en l'air tout l'après-midi au bureau.
Va maintenant falloir que je trouve comment enlever tout ça : j'ai bien tenté le coup du glaçon hier soir mais c'était pas concluant. J'ai dit "on verra demain, il fera jour". Ça fait deux fois que je dis ça et je ne suis pas certaine que cette espèce de politique de l'autruche soit très productive.
Donc pas de doute, j'ai été punie par le bon Dieu d'avoir voulu faire un truc débile et c'est bien fait pour moi a dit Crapaud-poilu, pas du tout solidaire et franchement mort de rire, lui.
Le bon côté de l'histoire, c'est qu'après avoir eu la culotte qui sentait le citron, j'ai eu l'aisselle qui sentait la menthe toute la journée au bureau et ça, c'est plutôt sympa.
Sinon, tu y arrives toi à cracher ton chewing-gum pour qu'il reste collé au pare-brise ?