Que tu te tournes, que tu te vires, y'a de la wishlist dans tous les sens. Et ça y va de ce que j'aimerais bien avoir, ce que le Père-Noël-mon-Banquier a l'intention de me laisser acheter, des meilleurs idées pour les hommes, les gosses, les green, les geeks, le top des idées beauté-cuisine-high-tech-enfants-chienchien... On range à tout va les cadeaux par sortes, budgets, couleurs...
Bon là je la joue genre "je suis pas intéressée" alors que tu sais bien que j'ai une wishlist perpétuelle et évolutive, maintenant aussi sur Pinterest. Avec dessus des trucs impossibles et d'autres plus accessibles. J'ai aussi des trucs dans ma tête, sur une petite note dans mon téléphone, sur un post-it à mon bureau. Bref, je manque pas d'idées...
En tout cas, voici les trucs dont je n'ai ABSOLUMENT PAS envie.
1- Un bon cadeau Décathlon ou Intersport. J'y sens forcément une incitation mêlée de reproches taiseux sur ma condition physique proche de celle d'une panna cotta. Nan, ça ne me ferait pas plaisir, cherche pas.
2- Une journée Accrobranches. Même si c'est dans un super cadre, même si c'est la promesse de passer tu temps dans la verdure, je te promets, ça me gave. Rien qu'à l'idée d'enfiler un harnais qui va me faire ressembler à un rôti de veau orloff, je transpire. Alors imagine s'il faut que je soulève mon gros cul en haut d'un platane.... et que je me jette dans le vide, persuadée que la tyrolienne-cette-pute va céder sous mon poids... No way.
3- Un tablier de cuisine "femme à poil"avec gros seins apparents. Ou tout autre cadeau vaguement cochon-rigolards type zizi sauteur ou verre à dents en forme de cul (celui où tu mets la brosse à dent dans le trou de balle) (si ça existe). Je trouve ça simplement pas drôle. Du tout. Mais j'accepte le sex-toy bien pensé (et efficace).
4- Un tee-shirt à messages genre "Prends moi la main, pas la tête" ou "I ♥ drinking beers" (même si c'est vrai). J'ai plus 14 ans, malgré les apparences. Je suis plus open sur celui où c'est écrit Sexy Bitch. On se refait pas.
5- Un livre de cuisine sur les Meilleures recettes MINCEUR. Mais est-ce que je te demande si ta grand-mère fait de la zumba en short ?!
6- Un truc genre Le Quotidien du jour de ma Naissance. D'abord parce que ça me renvoie mon âge en pleine gueule et ensuite... je m'en fous. Je trouve que c'est nase comme cadeau, vraiment.
7- Une PS4. Les consoles de jeux, c'est pas mon truc, j'aime pas, je suis nulle. Le seul truc que j'aime bien, c'est jouer à Just Dance mais ça, je préfère le faire chez mon amie Do ! Nan, franchement ça vaut pas le coup de te saigner d'un demi-moi de salaire pour ça...
8- Un appareil à faire des smoothies. Encore un truc d'électroménager qui va prendre une place de ouf' sur le plan de travail et qui va servir trois fois. Surtout que j'ai déjà un blender et que ça fait pareil. Idem pour l'appareil qui épluche les pommes en les faisant tourner sur un axe. A part se faire un collier avec l'épluchure pour épater la voisine, je vois pas bien l'intérêt. Et puis j'ai un économe.
9- Une grosse boite de Ferrero Rochers. Je déteste le praliné et je vais jamais chez l'Ambassadeur.
10- Un truc vivant. Un chiot, un hamster, un poisson rouge, des morpions, des huîtres. Le vivant, c'est pas mon truc.
Tu vois, je suis pas compliquée.
Et toi, c'est quoi ton cadeau de la mort ?
Et toi, c'est quoi ton cadeau de la mort ?