Ça y est, c'est fait. C'était ce weekend et je suis à deux doigts d'aller chercher une bougie pour la planter sur mon p'tit beurre... parce qu'au final, je suis fière.
Blonde paresseuse a dépassé les 500 000 pages vues. Ou aperçues. Un demi-million de clics plus ou moins hasardeux ont abouti ici et ça me donne le vertige. Et tout ça, c'est grâce à toi.
On est dimanche soir quand j'écris ces quelques lignes et ça me dé-blues un peu le cœur. Même si je ne suis pas dupe et que je sais bien que nombre de clics ne voulaient pas vraiment venir ici. Forcément, quand on s'appelle Grosse Blonde Paresseuse et qu'on parle de seins, de culs et de wouachacha tous les deux billets, on doit bien prendre conscience qu'on attire tout un tas de cochons. Ou de cochonnes. Dans le fond, ça ne me dérange pas plus que ça, du moment qu'ils changent les draps.
Alors MERCI.
Et juste pour rire, deux requêtes minouchettes qui ont justement ce weekend abouti chez moi.
" Montre moi tes seins "
Heu... c'est vrai que je l'ai déjà fait, en soutien-gorge quand même et j'en ai surtout montré 300.
Donc on ne peut pas dire que la personne n'ait pas trouvé ce qu'elle cherchait, même si la requête est un peu osée. Ok, elle ne cherchait pas forcément mes seins à moi mais elle aura sans doute trouvé son bonheur...
" Lysopaïne périmée "
Alors là, je me révolte ! (mais je le dis pas trop fort). Comment ? Qu’ouïs-je ? Tu atterris ici parce que tu cherches quoi faire d'un médicament périmé ? Je suis consternée.
Ceci étant, quand Crapaud-poilu est arrivé en milieu de semaine avec une mauvaise tête et une voix caverneuse, j'ai été fouiller dans mon tiroir à pharmacie et j'ai été chercher de la Lysopaïne, tout en sachant que ce truc n'a aucun effet mais au moins, j'avais l'impression de faire quelque chose pour essayer de le soulager.
Il prend le tube et me dit "Maman, il est périmé depuis 2011"... avec un peu de renoncement dans sa grosse voix. Ben quoi ? C'est pas efficace de toute façon.
J'ai refouillé dans le tiroir et j'ai trouvé un tube qui se périme en Janvier 2014. J'ai fait une entrée triomphale dans la salle de bains, le tube à bout de bras. Tu trouves ça normal que le fait que je passe pour une bonne mère soit lié à une date de péremption ?...
Putain, 500 000 quand même.
* * *
Du coup, t'as bien mérité une p'tite photo. C'était mon look de l'espace pour la soirée de vendredi... Tu aimes ? ;-)
