Onze choses qui puent sa mère

Je sais pas si tu te souviens mais en début d'année, sur une idée de Marie Grain de Sel, j'avais proposé la liste des Mes douze choses douces. C'était plein de câlins, de caresses, de sucrerie, un gros matelas de chamallow avec de la fourrure autour. Et après, dans les commentaires, on avait parlé de faire d'autres listes comme celles des choses qui puent. Aurélie m'a rappelé gentiment à l'ordre ces derniers jours donc c'est parti.

Attention, âme sensible s'abstenir, surtout si tu n'as pas encore pris ton café.

On arrive dans la période à la con, un peu la même que celle du début du printemps. Il ne fait ni chaud, ni froid, environ 18° dehors. Hors de question d'engraisser l'EDF en mettant le chauffage en route, faut pas déconner. Le matin, il fait encore plus frais et c'est surtout qu'à cause de ça... le fucking linge ne sèche pas. Ça pue. Une vague odeur de moisi, de renfermé, à te balancer des hauts-le-coeur quand à la sortie de la douche tu t'éponges le visage avec une serviette un chouïa humide, pas vraiment séchée de la veille. Après, c'est ta figure qui sent le moisi. Et ta chatte aussi. Bonjour le glam.

Dans ma rase campagne, le camion poubelle passe une fois par semaine. Ce qui signifie que lorsque tu as décidé de faire des crevettes à la plancha, ou des moules marinières, ou du merlu poché avec des patates, tu as plutôt intérêt à calculer ton jour. Parce que si tu décides de le faire le lendemain du jour où les poubelles ont été ramassées, tu vas subir pendant 1 SEMAINE l'odeur de pourriture infâme des têtes de poisson fermentées par 28°. Avec des vers qui remontent le long de la paroi du conteneur si tu as de la chance et les mouches vertes qui viennent surveiller leur progéniture.

Hier, c'était raclette chez Ginette. On s'est bien marrés, on a bu des coups (une bière pour la soif, trois mojitos pour l'apéro, du vin pour le dîner, un digeo), on a engouffré quatorze tranchettes de raclette fermière avec une demi-douzaine de patates et deux tomates cerises pour la bonne conscience. Peut-être on fumé un peu... Quand tu te réveilles le lendemain matin, c'est comme si tu avais le conteneur du paragraphe du dessus dans la bouche. Et là, même toi, tu t'incommodes. Alors c'est normal que ton voisin de lit devienne vaguement vert quand tu lui souffles à 4 centimètres du pif "bonjour mon chéri...."

Ok, je sais, ça va encore faire polémique cette histoire... Mais je suis désolée, l'odeur de transpiration acide et aigrelette dès le matin, c'est juste INTERDIT. Des fois, je croise des gens dont l'odeur corporelle me lève le coeur. J'ai juste envie de leur donner 3,75 euros pour acheter un Mennen stick large Grand Frais et de leur expliquer que OUI, il faut se laver les dessous de bras et que NON, on remet pas un pull en acrylique qui sent la transpette, même si toi, tu t'es lavé. Le pull, il pue toujours.

Tu ouvres le paquet délicatement et là, ton doigt a le malheur de frôler sa jolie croûte orangée et parfois un peu humide. Si tu portes ton index à ta narine, ça sent le fond de culotte de 9 heures, après une grosse journée où il a fait chaud, où peut-être ton périnée était en RTT et où tu as éternué une ou deux fois. Et où tu n'avais pas une petite lingette Nett-je-me-sens-fraîche-et-confiante... Tu sens de quoi je parle ?

(Ouais mais je m'en fous parce que le munster, c'est trop bon) (on peut faire de la raclette au munster ?)...

Tu as beau mettre un croûton de pain de sec, une chaussette pour camoufler, un peu d'Air-Wick dans l'eau de cuisson, le chou-fleur quand ça cuit, ça pue grave. Et le deuxième effet Kiss-Cool, c'est l'odeur nauséabonde des caisses que tu lâches après en avoir mangé.

L'antibiotique des gosses qui ont des angines. Je pense que la molécule elle-même ne sent rien mais putain, pourquoi les laboratoires pharmaceutiques ne sont pas capables de faire autre chose que cette odeur de... quoi... comment tu intitules ce truc ? "Arôme banane" ?! Putain mais ça fait combien de temps que t'as pas bouffé une banane ?! C'est à gerber cette odeur, comme celle de l'orange du Mucomyst. Allez, soyons fous, fais péter le shaker, on va se faire un cocktail multi-fruits. Et après, on dégueule chacun son tour.

Celle de l'adolescent mâle qui dort toutes les nuits avec le chien dans sa chambre. Et la fenêtre fermée...

Je développe ?

L'odeur poisseuse et grasse de la cafète du midi quand la hotte fonctionne avec autant de vigueur qu'un aspirateur anémié. Tu déjeunes tranquille avec ta cop's en prenant la formule à 11.50 €, café compris et quand tu sors, tes vêtements sentent comme si tu avais décidé de vivre dans un McDo. De retour au bureau, on te dit "oh toi, t'as ENCORE mangé des frites !" Nan, c'était des haricots verts, connasse.

Bon là, si tu habites en centre ville, je vais évoquer quelque chose qui te dépasse. Si tu vis à la campagne, tu vas comprendre. Il se pointe gentiment, avec son dos rond et son gros tuyau qu'il enfonce dans le regard de la fosse (pourquoi dans une phrase lorsqu'il y a "tuyau" et "enfonce", ça fait tout de suite cochon ?). Il siphonne pour vidanger ton caca et vider la fosse. Tout ton caca depuis 12 ou 14 mois.
Du coup, tout le quartier en profite. Youpi !

Tu as voulu en profiter jusqu'au bout parce qu'elles étaient jolies. Les pétales sont tombés, certaines fleurs sont encore là mais bon, ton bouquet fait un peu pitié. Avec un pincement au coeur, tu jettes les cadavres et tu vides l'eau dans l'évier. Argh ! L'odeur est infâme : moisissure, pourriture, les tiges sont gluantes et t'en as plein les doigts. Pschiiiiit, tu fais couler l'eau vite vite mais faut encore laver le vase avec cette petite couche bizarrement verte qui s'est foutue sur la paroi. Beurk.

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